Chaque fin d'année c'est la même chose. J'aime feuilleter mon blog et retourner un an en arrière. Juste pour voir la fin de l'année précédente. Quelle ne fût pas ma surprise lorsque je me suis retrouvée en 2012 seulement à la page 5! Je savais que j'avais un peu délaissé cet endroit mais à ce point? Finalement ça résume assez bien mon année passée et encore plus l'année à venir. Le manque de temps.

En 2013 j'ai couru.

Couru après mes partiels, couru après mon PFE, couru après mon diplôme, couru après les médicaments qui ne soignaient pas Kelly, couru après ce foutu temps qui passe et qui me signe bientôt 25 ans alors que j'ai l'impression d'en avoir à peine 18.

En 2013 j'ai pris ma vie en main et j'ai avancé.

J'ai validé tout mes modules et ce foutu PFE. J'ai eu mon diplôme d'ingénieur et terminé mes études.
J'ai enlevé ma jument de la demi-pension club, l'ai mise dans un box à l'air dans la forêt, lui ai trouvé des copains avec qui elle va au pré presque tout les jours. Et j'ai rencontré une dame formidable, qui la prise en demi-pension et qui s'en occupe admirablement. Kelly est guérie. La toux s'en est allé, j'ai arrêté de m'inquiéter, je revis.
J'ai eu un poste en CDI dans mon entreprise.

Ma famille est à présent en bonne santé et je n'ai plus peur d'être à sec et de ne plus pouvoir soigner mes animaux.


Pour l'année prochaine je suis pleine d'espoir et de rêves. 2014 c'est plus qu'une nouvelle année pour moi. C'est une nouvelle façon de vivre.

Progresser pour atteindre mon vrai poste, récupérer au plus vite la maison de mes grands-parents, la mettre à notre goût et d'emménager, créer, ne plus rechuter dans mes rongeages d'ongles, agrandir ma famille de vernis, chouchouter mes bébés Kelly et Finn, être toujours là pour M.
Ne pas avoir peur de passer le quart de siècle.

Depuis quelques jours, j'ai officiellement terminé mes études. L'école, mon contrat d'apprentissage, la vie sans trop de contraintes (même si pour mon âge je pense me débrouiller assez bien avec tout ça!).
Depuis le 28 Juin je suis en vacances. Et ce jusqu'au 2 Septembre. J'ai la chance d'avoir pû faire cette petite demande excentrique à mon entreprise avant de commencer mon CDI. Profiter un maximum avant le début de l'enfer ;) Deux mois parfait, sans prise de tête au sujet d'éventuels examens, de concours ou pour de la recherche de boulot.

Mais aujourd'hui une question me taraude. Qu'est-ce que je fais maintenant?
Oui, je vous entend venir avec vos gros sabots: "Travailler quelle question!!", mais je ne suis pas une diplômée "normale". J'ai eu la chance d'être embauchée dans mon entreprise d'accueil dès la fin de mon contrat d'apprentissage. C'est-à-dire au 1er Juillet.
"C'est quoi ton problème alors?" Me direz-vous.
Mon problème c'est que à 24 ans j'ai réussi à obtenir toutes les choses pour lesquelles je me battais depuis toujours. ça paraît un peu prétentieux de dire cela, mais je ne souhaite rien d'autre de plus dans ma vie actuelle. J'ai réussi six années d'études, je viens de signer un CDI dans une grande entreprise, j'ai un copain génial, un appart' où il fait bon vivre, un chat d'amour, une jument de mon coeur et des amis précieux. A l'heure qu'il est j'ai l'impression de ne plus avoir de but, et ce vide dans les tripes m'effraie.
J'essaye de trouver ce qu'il pourrait y avoir de plus haut dans mon échelle du bonheur, mais à part gagner au loto je ne vois pas. Je me rend compte que j'avais des rêves simples finalement.

C'est peut-être le contrecoup de trop de peur. De cette peur d'échouer qui me suis depuis la première S. ça va faire huit ans, et j'ai l'impression d'avoir mené un combat de tout les jours pour déjouer le sort de l'étudiante pas très douée.

Ces deux mois tombent à pic: me reposer, reprendre une vie normale, faire disparaitre les soucis primaires et trouver un nouveau combat.
 

[Gros bébé qui attend sa maman ♥]

Durant mon cursus ingénieur (j'adore cette expression, ça fait tout de suite très classe) je dois effectuer un stage obligatoire de 8 semaines minimum à l'étranger. J'ai de la chance, je bosse dans un grand groupe de Travaux Publics, presque présent dans le monde entier, je pensais que cela serait facile (comme mon tuteur et mon patron...). Finalement non. Depuis Septembre dernier que l'on s'est lancé activement dans les demandes, on avait même décidé que cela serait à partir du 12 Mars, et cela n'a aboutis qu'il y a deux semaines. Au début et pendant un bon bout de temps c'était l'Angleterre, du 24 Février au 5 Mars c 'était l'Allemagne. Puis le 5 Mars, en plein milieu d'après-midi, alors que je pensais que c'était mort pour ce printemps et que j'allais devoir partir cet été, mon patron est venu me chercher dans mon bureau: "C'est la Tchéquie". Sur le coup j'ai crû à une blague. Réaction que pas mal de personnes ont eu lorsque je leur ai annoncé la nouvelle. Mais non. La fille du siège appelait bien pour me dire que je partais le 12 Mars dans une contrée éloignée de l'Europe: la République Tchèque. Coup de massue. Sur le moment ça m'a fait un choc, je ne savais plus trop si je devais rire ou pleurer.
Finalement j'ai réussi à décaler mon départ au 19 Mars, et je suis vraiment contente d'aller là-bas plutôt qu'en Angleterre!

Donc demain, à 7h15 je serais dans l'avion direction Prague. Pour 8 semaines.
Et même si je suis contente d'aller découvrir un nouveau pays, de vivre avec de nouvelles personnes et d'adopter une nouvelle culture, j'ai cette putain d'envie de chialer. Il y de cela quelque temps cela ne m'aurait pas gênée. Mais j'ai trop d'attache ici pour être vraiment heureuse de partir. Lui, mon chat et ma jument. Sans oublier mes amis. Les meilleurs et meilleures que je n'ai jamais eu. Et deux mois seule c'est vraiment trop long.


Je compte quand même en profiter un max! J'espère que ça va être une bonne expérience!
A très vite pour de nouvelles aventures praguoises! =D

Quarante cinq jours sans me ronger les ongles. Mon record n'est pas encore battu, mais je le sens bien cette fois. Tant que je n'aurais pas la flemme de me vernir les ongles.
J'ai toujours été assez dingo sur les vernis à ongles (Avant même mon obsession pour les palettes de de maquillage oui oui). J'ai beau me ronger les ongles depuis ma plus tendre enfance, commencer résister à toutes ces couleurs chatoyantes? Quand j'étais plus jeune j'emmerdais tannais ma mère pour m'acheter les fameux petits flacons à 1 euro dans les bazars. Puis en grandissant je me suis rendu compte que du vernis posé à l'arrache sur des "restes" d'ongles c'était franchement laid, j'ai donc lâché l'affaire et mes vernis avec.
Depuis que j'ai rencontrer ma "moitié" (terme idiot mais que dire d'autre?) j'ai décidé de faire des efforts et d'arrêter d'être un castor. J'ai déjà effectué maintes tentatives pour me sevrer. Celle qui fonctionne le plus est de me mettre du vernis. Alors oui, au début je vous l'accorde c'est très laid. Quelles couleurs puis-je assortir aux moignons? Des pastels très clairs, presque transparents, puis les jours passant je peux enfin me permettre quelques fantaisie. Le bonheur pour moi qui n'ai pas peur des couleurs!
Depuis que je traîne sur des blogs ne traitant que de vernis, comme Pshiiit par exemple, mon "idole" (^^), je ne fais que baver devant de si belles manucures et cela me motive un peu plus tout les jours! Et pour donner un peu plus de baume au coeur, comme un mulet que l'on fait avancer à la carotte, je m'offre un vernis une fois de temps en temps. Si ça marche c'est toujours ça!
Bon et puis mon chéri est vraiment cool depuis cet été il m'a dit: "Quand tes ongles auront dépassés tes doigts, je te paie une manucure, une vraie!" Et cette fois, je suis si près du but il faut que j'y arrive! Nan mais vous me voyez moi? Rongeuse d'ongles jusqu'à l'os aller pour la première fois à 23 ans me faire faire une manucure?! Un comble et aussi une preuve que même les cas d'angoissée désespérée ne sont pas irrécupérables!
 

2011. Je ne sais pas trop quoi raconter finalement. Ou si. Beaucoup trop!

Ma première année en école d'ingénieur. Pas mal de stress mais finalement, même si je ne suis pas parmi les meilleurs (loin de là mais ce n'est pas mon but de toute façon), je pense me débrouiller plutôt bien. Et au vu de la quantité de travail fourni, c'est même une évidence ^^

J'ai quitté la maison familiale pour un superbe appart', avec Lui. Et bon dieu que la vie est belle quand on se sent chez soi.
Je ne sais pas ce que je ferais s'il n'était pas là. Il est tout. Je ne conçois plus être sans Lui. Je ne sais même plus comment c'était avant. Il m'a fait tout oublier. Si bien que lorsque je me surprend à penser au passé, celui-ci me paraît si loin. Comme un rêve. ça doit être ça Aimer.
Un an qu'on s'occupe de cette saloperie de chat. Il est chou, je le kiff et je lui gueule assez souvent dessus. Il est câlin mais c'est un connard. Bref. Un chat quoi.

Et puis j'ai réalisé mon rêve. Que beaucoup ne comprendront pas et c'est dommage. Avoir mon propre cheval. Il ne s'agit que d'une jument de club, que je partage par manque de temps et de moyen. Mais c'est la mienne. Et même si elle me désespère, me fait douter tous les jours, me fatigue et m'énerve. Même si parfois je ne la reconnait pas, tant elle paraît avoir changé. Dès que je pose mes yeux dans les siens, qu'elle pose sa tête contre ma poitrine, que se tortille de plaisir alors que je lui gratte le dos, qu'elle suit mes pas en liberté dans le manège, qu'elle m'accorde une séance dans le calme, mon coeur sait que j'ai fait le bon choix. Et je n'ai plus qu'un souhait: tout faire pour la rendre heureuse, et la retrouver calme, comme avant quelles en soit les raisons.

J'ai peur, souvent. De tout perdre. De me perdre. On dit que l'Etre humain en veut toujours plus. Pas moi. Je ne crois pas qu'il reste une chose que je désirais plus que tout et que je n'ai pas. J'ai du travail pour arriver à la vie rêvée. Mais toutes ces choses que j'ai gagné, aussi imparfaites soient-elles me comblent de bonheur jours après jours.

[Kelly, ma bourique <3]

[Finn, mon petit salopiau de chat <3]

 

[<3]